Digital divided: la connessione che non funziona quando piove

"Esci stasera?"
"Non posso, al momento non ho le scarpe!"
"Dove sono finite?"
"Le ho smarrite su Marte!"

Vi è mai capitato di non poter fare una cosa per un motivo che non potete spiegare in modo credibile? Sicuramente si, anche se a livelli più sobri. Ma lasciate perdere gli agenti Mulder e Scully. Gli alieni non c'entrano. Almeno credo. Ecco di cosa sta per parlarvi Howl: della sua esperienza di digital divided. Orbene, Howl confessa che vorrebbe essere lì con voi in questo momento, per vedere la faccia che farete leggendo la prossima frase.

La connessione di Howl funziona, solo se non piove. Avete capito bene. Vi immagino chiaramente, avete quell'espressione in bilico tra il serio ed il faceto. Ma non siete sull'orlo del precipizio, la scelta non comporta conflitti. Abbandonate pure quel broncio da stupore metafisico, e concedetevi una grossa risata. Sareste in tal caso sicuramente più compassionevoli e solidali nei confronti di Howl. Che vi scrive off-line, perché stamattina ha piovuto.

Per quelli fra voi che conservano ancora l'espressione di stupore, Howl cerca di spendere due parole, spero senza annoiare. Le cose stanno così. Howl vive in un posto da romanticismo tedesco, non solo per la bellezza dei paesaggi, ma per la lontananza tra una centralina telefonica e l'altra. E la linea è molto più vecchia di lui, per usare un eufemismo. Questo significa che il cavo è leggermente menomato, vittima della feroce erosione del nostro tempo. Ad Howl si erode il fegato, alla linea si erode il cavo, per intenderci. Quindi, succede che appena pioviccica, le gocce penetrano nei punti di giuntura del cavo, e la connessione non funziona. Tutto qui.

Nel corso dell'ultimo anno si sono succeduti i migliori e i peggiori tecnici di quella compagnia telefonica che potreste conoscere. Ha il logo rosso, e si contatta tramite il 187. Abbiate a scusarlo se Howl non fa il nome della compagnia, ma vuole mantenere il riserbo più assoluto, per non far sapere al mondo che la Telecom è un pugno nell'occhio di un cieco. Sono venuti i tecnici, si diceva, e hanno tutti deliberato per la sostituzione di 500 metri di cavo. Secondo voi come è andata a finire?

E' andata a finire che quel cavo non gliel'hanno mai cambiato. Howl vede nitidamente che ciò non vi stupisce. Howl è con voi.

Cambiare 500 metri di linea costa troppi soldini. E la casa di Howl è l'ultima del cordone. Per intenderci, non ci sono case, dopo quella di Howl, che usufruiscono del telefono. Significa che la compagnia di cui non intende fare il nome, non avrebbe convenienza economica nell'affrontare una spesa del genere, solo per una casa. Che poi non si tratterebbe nemmeno della Luna...

In ogni caso, senza il briciolo di un bit in saccoccia, Howl attende che si asciughi la linea per tornare a parlare con voi. Qualora aveste del tempo libero che non sapete come impiegare, Howl vi invita al suo domicilio, per una sessione di "asciugamento della linea". Gli asciugamani sono offerti dalla casa. Howl stava infatti pensando ad una promozione: "mi asciughi la linea e ti tieni l'asciugamano". Che ne dite? Tranquilli, non dite niente. So già come andrà a finire. L'iniziativa, ed è giusto così, avrà lo stesso successo di una linea corrosa in un giorno di pioggia.